KATHRIN KUHLMAN: ISTEN MINDIG VÁLASZOL A KISLÁNYOK IMÁDSÁGÁRA

 (Egy kételkedő gyógyulása)

Fred Burdick épülettervező Foster Cityben, Kaliforniában. Ő és a felesége, Fran, az egyik nagyvárosban laknak, délre San Franciscótól. Huszonhárom éves volt és két kislány apja, mikor baleset érte.

„Mama, hányszor alszunk még, míg apu meggyógyul?” Egy hét óta Mária, hat éves, és Liza öt éves, anyjukat kérdezgetik így, mert teljesen biztosak benne, hogy Isten meg fogja gyógyítani apjukat; az apa mondja el, mi történt. Szürke, nedves délután volt. Majdnem befejeztük a négyemeletes épületet és helyére akartuk tenni a tetőt. Egy keskeny párkányon álltam négy emelettel az utca felett, és utasításokat adtam az embereknek az előregyártott tető felhelyezéséhez. Amint az utca felett mozogtam, előrehajoltam, hogy egy szeget verjek be. Hirtelen és észrevétlenül a nehéz tetőszerkezet megcsúszott és az én hátamra siklott. Megtántorodtam, aztán leestem a be nem fejezett negyedik emelet padlójára. A tetőszerkezet lecsúszott a párkányon és a talajra zuhant, amely majdnem negyven lábnyi mélységben volt.

Tudtam, hogy súlyosan megsérültem. A munkavezető a közelben volt, de én sokkos állapotban voltam, és várnia kellett, míg mások segítségével ki tudott szabadítani. Szédültem és émelyegtem, míg egy létrán le tudtak vinni. Azonnal orvoshoz vittek, de nem tudta megállapítani, mennyire súlyosan sérültem meg. Csak huszonhárom éves voltam, és úgy éreztem, vissza tudok menni a munkámhoz. De rosszul voltam. Fájdalmaim mind jobban fokozódtak, és néhány nap múlva vissza kellett mennem a doktorhoz, aki újból

megvizsgált és megröntgenezett. Ő azonnal beutalt a redwoodi kórházba általános kivizsgálásra. Ott a doktor megpróbálta megmagyarázni, mi történt. „Mr. Burdick, az ön gerincoszlopában több izom és ínszalag elszakadt. Ez különösen nagy nyomást gyakorol némelyik idegre. A vizsgálat paralízist mutat a lábaiban, ami növekedőben van, hiába is próbáljuk kezelni.” De a fájdalom elviselhetetlen volt, és én alávetettem magam a

kezelésnek. A következő három héten keresztül nehéz sulyokkal terhelt lábakkal feküdtem. A súlyokat csak akkor távolították el, mikor kezelést kaptam, ami masszázsból, izzasztásból és meleg fürdőkből állt. Jobban lettem, és a doktorok elengedtek, hogy mérsékelt mértékben dolgozhassak. Nem szabad emelni és hajlongani – intettek. De nem volt rá semmi ok, mert az állandóan jelenlevő fájdalom éppen elég figyelmeztetés volt. Néhány nap múlva a fájdalom oly akuttá vált, hogy vissza kellett mennem a kórházba. Ekkor kodeininjekciókat adtak négy óránként, hogy csökkentsék a fájdalmakat, és újra kezdték a terápiát. A napok múltak és én nehéz súlyokkal a lábamon feküdtem ágyamban, hogy a gerincemben levő izmokat kinyújtsák, megszabadítva az idegekre nehezedő nyomástól.

Mikor hazaengedtek, a doktor Frannak, feleségemnek szigorú utasításokat adott kezelésemre vonatkozólag, masszázzsal, izzasztással, meleg fürdőkkel és állandóan sok orvossággal. Akkor még nem fogtam fel komolyan, de lassan rabja lettem a kodeinnek, ami mindennapi szükségletem lett. A biztosítási tisztviselő azt ajánlotta, hogy kérjek kártérítést a vállalatomtól az elveszett munkaidő és az orvosi kezelés fejében. A doktorok 63 százalékos munkaképtelenséget állapítottak meg nálam. Ez megijesztett, mert eddig azt hittem, hogy jobban vagyok. A borzasztó valóság, hogy ily fiatalon félig nyomoréknak lettem minősítve, több volt, mint amennyit el tudtam idegileg viselni. Kezdtem letörni. De mit volt mit tenni. „Megoperálhatjuk – mondták az orvosok – de a vizsgálat azt mutatja, hogy 80 százalékban

beállhat a paralízis, ha megkockáztatjuk.” Minden jobb ennél – mondtam. A fájdalom elviselhetetlen. Kérem, nagyon kérem, tegyenek valamit. De csak azt mondták: Várjunk.

Az ügyvédem perelt. Az Ipari Balesetbiztosító időszakos megállapodást ajánlott lábaim elvesztése és a nagy fájdalomban való állapot miatt.

Ez idő tájt csak bottal tudtam járni. A napokból hónapok lettek és a hónapokból évek. A fájdalom állandóan fokozódott, míg úgy éreztem, többé nem bírom tovább elviselni. Mind többször voltam a kórházban, és mind jobban függtem az orvosságok növekvő adagjaitól.

Otthoni életünk szégyenteljes volt. Szegény Fran, megpróbált nagyon türelmes lenni velem. De hosszú kórházban fekvés után, mikor hazatértem, ugyanazt a kezelést akartam követelni tőle, amit ott kaptam, nem tekintve, hogy még két kis gyermekre is gondot kellett viselnie a háztartáson kívül... Zsémbes, követelőző, kínlódó férjjel tetézve ... Azokon a hosszú napokon, mikor nem tudtam mást tenni, mint az ágytól a pamlagig vánszorogni és az orvosságomért ordítani, bizony türelme sokszor elfogyott. Hallottam, amint a fürdőszobába megy és tehetetlen elkeseredésében sír.

Szép otthonunk volt, amit magam építettem. De most börtön volt számomra. Átkoztam. Megátkoztam a süllyesztett nappalit, ami azt jelentette, hogy két lépcsőfokot kellett megmásznom, ha a konyhába vagy fürdőszobába akartam jutni. – Kislányaim, Mária és Liza szerettek volna velem játszani, de nem tudtam a térdeimen tartani, hát még felemelni őket. Időnként elestem és nem tudtam felkelni. A szomszédaim mondták, hogy ha látták a kis Máriát átszaladni az utcán, tudták, hogy valakinek jönnie kell, hogy felemeljen engem a padlóról. Elkeseredtem és bátortalanná lettem. Egyik orvostól a másikhoz mentünk. Az izmaim és ínszalagjaim meglazultak és néha becsípték az idegeket. Valami nyomás vagy hirtelen mozdulat borzasztó fájdalmat okozott, és néha paralízist. Az éjszakák rosszabbak voltak, mint a nappalok. Ha aludtam, Fran mondta, hogy egész éjjel nyögtem a kíntól. Sok éjjelen nem aludtam, és mindenfelé kószáltam a sötét házban, megnyugvást keresve.

Az orvosságok keveset használtak, legtöbbször csak az első alkalommal. Nem tudtam, hogy ha az alkohol összekeveredik az orvossággal, megölhet. Nem lehet ezzel eléggé vigyázni! Csak az mentette meg az életemet, hogy korán este valami nehéz ételt fogyasztottam, ami feloldotta a pirulákat.

Azt hiszem, a legtöbb ember ekkor Istenhez fordult volna utolsó vigasz gyanánt. De én rebellis (lázadó) voltam a vallásban. Korábbi életemben akaratom ellen erőltették rám, és most lázadoztam minden szellemi dolog ellen. Még fájdalmaim közepette is gúnyolódtam azok felett, akik azt mondták, hogy majd imádkoznak értem. Nyers, szívós tervező mérnök-főnök voltam, és nem volt szükségem anyámasszony katonáira, akik Istenben hisznek. Ez gyengeség lett volna, én megállok a magam lábán.

De nem álltam egyedül. A gyógyszerekre támaszkodtam. Le fogjuk szoktatni önt a pirulákról – mondta az orvosom. A kodein már narkomániássá tette önt, a legutóbbi vérvizsgálat ezt mutatja. Vitatkoztam vele, hogy engedje továbbra is. Nem bánom, ha narkomániás vagyok is – mondtam. Mit számit? Hiszen úgyis menthetetlen vagyok. – Megengedte, hogy továbbra is szedjem, gondolom, tisztán szánalomból. Csak Isten és Fran tudta, mennyit szenvedek. De Fran volt az egyetlen, akinek panaszkodtam.

Akkor, 1966-ban Frant megoperálták. Mikor hazajött a kórházból, én már testileg, lelkileg roncs voltam. Az első estén még gyenge volt a műtéttől, de vacsorát készített és megpróbálta kitakarítani a konyhát. Sohase próbáltam egyedül menni a konyhából a nappaliba, amiatt a két lépcsőfok miatt, de ezen az estén kibotorkáltam a konyhából, hogy televíziót nézzek. Mikor elindultam lefelé a lépcsőn, térdeim megrogytak. Anélkül, hogy óvakodhattam volna, előrebuktam a nappaliba, ahol borzasztó kínok közt fetrengtem. Mária az anyja után kiabált. Fran a lépcső tetején állt, kezével befogta a száját, hogy elfojtsa kiáltását. Hozzám futott, de képtelen volt lábra állítani. Még sohase voltak ilyen nagy fájdalmaim. A telefonhoz futott, hogy felhívja a szomszédot, de izgalmában elfelejtette a számokat. Az ajtó becsapódott

mögötte, amint kifutott az utcára a sötétben sikoltozva segítségért. Szomszédunk és három fia siettek segítségünkre és a pamlagra emeltek. Hideg verejték lepett el, reszkettem és kínomban sikoltoztam minden mozdulatnál. Fran felhívta az orvost. Az felismerte a hangját a korábbiak nyomán és azt mondta: Amint csak lehet, vigyék a kórházba.

Ezúttal hét hétig maradtam a kórházban. Eljött a karácsony és az orvos huszonnégy órára hazaengedett. Lassan járjon és lépcsőre ne menjen – mondta, különben ez lesz az utolsó lépcsőjárása. Karácsonyt ünnepeltük. Fran lemondott a nagy étkezésről, hogy engem hazahozzon a kórházból. Az asztalhoz menet elestem és nem tudtam újra felállni. Ismét vissza kellett vinni. A gyerekek egész nap sírtak.

Mikor végül hazaengedtek február végén, a doktor feldíszített egy kötelékkel, ami a vállamon át csüngve szorosan átkötötte a derekamat és a csípőmet. De a gerincemben levő nagy mennyiségű kalcium-lerakódás miatt ezt szinte lehetetlen volt viselnem. A doktor szerint az egyedüli mentség most már a műtét lett volna.

A kórházban négyóránként demerol-injekciókat kaptam, de otthon ez nem volt lehetséges, és ezért ismét a pirulákra szorultam. Úgy látszott, nem bírtam eleget bevenni. Megrögzött narkomániássá lettem. De a fájdalom oly erős és állandó volt, hogy nem is bántam. Úgy láttam, itt a világ vége.

Míg a kórházban voltam, otthon történt valami különös. Feleségem és a szomszédasszonya meghallgatták Kathrin Kuhlman rádióadásait San Francisco-ból. Aztán a szomszédasszony odaadta a könyvet: „Hiszek a csodákban”, és megkérték a papjukat, látogasson meg engem a kórházban.

Fran élete megváltozott. Római katolikus volt, de sohase vette ezt komolyan. Most Istenben való hite feléledt, mint ahogy a fű sarjad, mely hirtelen talajt talál a sziklarepedésben, és felfelé tör a napsugár felé.

Mikor hazamentem, Fran úgy vélte, viszonoznunk kell a pap szívességét, és részt kell vennünk egy szolgálatán. Nagyon mély hatást tett ránk a gyülekezet szeretete, és néhány hét múlva beléptünk a közösségbe.

Az események elkezdődtek. Fran, akit mindinkább meghatott Kathrin Kuhlman, megtudta, hogy nemsokára beszélni fog San Francisco-ban. Már minden jegy elkelt, de az előző napon szomszédunk, akinek jegye volt, beteg lett, és átadta az övét Frannak. Másnap elragadtatástól áradozva jött haza. Az emberek meggyógyultak! Láttam! – kiáltotta. Beszéltem egy nővel, aki valami hátbajából gyógyult meg. Fred, egészen bizonyos vagyok benne, hogy veled is

megtörténhet ez. Miss Kuhlman hat hét múlva ismét San Francisco-ban lesz. El kell menned erre az összejövetelre! Meg fogsz gyógyulni! Vagy elment az eszed, vagy ittál – mondtam én.

Tényleg részeg volt, de akkor még én nem tudtam erről az „Új borról”.

Imádsággal bombáztak. Látogatóim voltak az egyháztól és azt mondták, hogy imádkoznak értem. Udvarias voltam, de magamban kinevettem őket. Később megtudtam, hogy voltak, akik böjtöltek és egész éjjeleken át imádkoztak értem. Fran szidott. „Szégyelld magad. Ezek sebesre térdelik a térdüket miattad, te pedig kigúnyolod őket.” De én belefásultam a szenvedésekbe. Az ügyvédem azt mondta, hogy folytatnunk kell a pert a vállalatom ellen, miután oly nagyon rosszabbul lettem. Frannak más tervei voltak. Meg volt róla győződve, hogy meg fogok gyógyulni K. Kuhlman szolgálatán. Időpazarlás – mondtam én, de ő csak bízott továbbra is. Rá akart beszélni, hogy meghallgassam K. Kuhlman könyvét, amit fel akart olvasni nekem. „Hallgasd csak meg! Nem csodálatos?” – mondta, és könnyek peregtek le az arcán, amint egyik csodát a másik után olvasta fel.

„Inkább megsüketültem a te sírásodtól, sőt meg is némultam ezektől a buta tündérmeséktől” – mondtam. „Eredj hát, te kételkedő – mondta. Isten mégis meggyógyít valahogyan.” Elmondta Máriának és Lizának, hogy Isten meg fog gyógyítani engem, és ettől fogva esti imájukban értem is kezdtek könyörögni.

Egy délután Fran éppen a könyvet olvasta, mikor a kislányok átszaladtak a szobán és kiverték kezéből a könyvet. „No, most nem tudom, hol tartok” – fedte őket. De mikor kinyitotta a könyvet, hogy megkeresse a lapot, szeme ezekre a sorokra esett: Isten mindig meghallja a kislányok imádságát. Ez megtette a hatását. Ettől fogva semmi se tudta eltántorítani a hitétől, hogy meg fogok gyógyulni. „Intelligens ember nem hiheti el ezt a gyógyítási maszlagot” – mondtam. De Fran erősen kitartott és jegyet váltott a buszra, amely a környékünkről a gyülekezet helyéig ment.

Új orvossal vizsgáltattam meg magamat, hogy egy másik kórházba mehessek kivizsgálásra épp azon a hétvégen, mikorra Fran a szolgálatra akart vinni. De ugyanakkor vitatkoztam vele, hogy a kockázat ellenére, hogy megbénulok, megoperáltatom magam. Szabadulni akartam a szenvedéstől. „Fred, kérlek, függeszd fel egy hétre – kérlelt Fran. El kell menned Kathrin Kuhlman szolgálatára. Nem tudnád elérni, hogy a doktor várjon egy hétig? Hétfőn, a szolgálat után mehetsz, ahová akarsz. Kérlek, halaszd el!” „Az orvos azt hiszi majd, hogy bolond vagyok – mondtam. Nem intézkedhetsz a saját akaratod szerint. Ez az ő dolga.” Sírt, fenyegetőzött, kiabált. Mindent elkövetett, amit asszonyok szoktak ilyenkor, hogy

megváltoztassa a véleményemet. Fran, te nem érted ezt. A biztosító már 28 ezer dollárt fizetett ki orvosi számlákra. Most ezt is jóváhagyták. Nem mondhatom le.

De megtettem. Nem volt más út, hogy az egészségemet visszanyerjem az ő akarata szerint. Ezért az elhatározásomért egész további életemben hálás leszek Istennek. A következő vasárnap beszálltunk a legrégibb, legrozogább járműbe, amit valaha is láttam. „Ez egy busz?” – kérdeztem gúnyosan, mikor leültünk a kopott ülésre. „Sajnálom, drágám – mondta feleségem – de meg fogja érni, meglátod.”

Amint a rossz úton zötyögtünk, úgy éreztem, hogy minden fájdalomcsillapító hiába volt. Minden kő, minden mélyedés zökkentett egyet a kocsin, és a gerincem iszonyatosan fájt miattuk. Franre néztem. „Ez az átkozott kocsi minden gödörbe belemegy.”

„Fred – mondta, és a könnyei folytak az arcán. – Ha nem tudnám bizonyosan, hogy meg fogsz gyógyulni, hagytam volna, hogy ne jöjj el. De tudom... biztosan tudom, hogy meggyógyulsz.”

„Honnan tudod? – sziszegtem kínjaim között. – Miért vagy olyan biztos benne?”

„Nem tudom. Csak bízom Istenben és érzem, hogy Ő akarja, hogy meggyógyulj. Oly régen imádkoztam ezért én és a gyermekek is. És tudod, miss Kuhlman azt mondja, hogy Isten mindig felel a kislányok imádságára. Még azért is imádkoztam, hogy már a szolgálat elején gyógyulj meg, hogy azután örvendhessek neki.

Csendesen ültem, saját mérgemben és kínomban őrlődve, amint az öreg busz továbbgördült. Fran ismét megszólalt, válogatva a szavakat: „Fred, annyira bízom benne, hogy meggyógyulsz, hogy megkértem anyádat, viselje gondját a kislányoknak ma éjjel, hogy mi nyugodtan ünnepelhessünk.” „Mit mondasz?” – törtem ki. A kéretlen szeretete elég kellemetlen volt, de ez már több volt a soknál. De ő éppen lehajtotta a fejét és láttam, amint mozog az ajka és csendesen imádkozik. Mit használ? – gondoltam. Meg vagyok fogva. Meg kell tennem, amit lehetséges. De soha többé nem hagyom magam befogni ilyen csapdába, mint ez.

Bár csak egy órával is előre tudtam volna látni! Bár csak tudtam volna, amit Isten elrejtett előlem! De meg voltam kötözve tudatlanságom és csekély hitem által, és ezért belépkedtem a gőgöm és önsajnálatom által készített börtönömbe.

A busz éppen az auditórium ajtaja előtt állt meg. Mire bementem, minden helyet elfoglaltak az alsó szinten. Frannak egy barátnője segített felvinni a felső emeletre. Egy másik barátnője, egyházunk tagja látott minket jönni, és átadta a helyét. Csendben leültem és nagy fájdalmaim voltak. Fran állt, a falnak támaszkodva az oldalhajóban, mellettem. A kórus éppen befejezte az éneket, mikor miss Kuhlman megjelent az emelvényen. Ragyogó piros ruhában volt, és a gyülekezet tetszésnyilvánítására integetett nekünk. Aztán énekelni kezdett, intve, hogy mi is csatlakozzunk hozzá. Körülöttünk mindenki énekelt, kivéve természetesen engem. Mit

képzel, kicsoda ő? – füstölögtem magamban. Egy női prédikátor. A legnagyobb szamárnak kellene lennem, hogy ilyesmi által hagyjam magamat megfogni. Amint a szolgálat folytatódott, emberek kezdtek felmenni az emelvényre, és azt mondták, hogy meggyógyultak. Miféle mágia volt ez? Biztos, hogy ezek mind nem mondhatnak valótlanságot!

Ekkor miss Kuhlman megállt és az emeletre mutatott: Van itt egy fiatalember, ott az emeleten, aki éppen most gyógyult meg egy súlyos gerincsérülésből. Ott van valahol az emeleten. Nem tudom ki az, és mi a problémája, de éppen most gyógyult meg. Álljon fel. Álljon fel, és fogadja el a gyógyulását! Fran lökdösni kezdett „Fred, Fred, megvan! Rólad van szó. Állj fel, állj fel!” Körülnéztem. Néhányan rám néztek. Zavarban voltam és nem akartam mozdulni. „Fred, Isten meggyógyított! Állj fel és fogadd el!” – mondta újra Fran.

Megráztam a fejemet és igyekeztem olyan messzire csúszni tőle, amennyire csak lehetett az ülésen. De miss Kuhlman egyik segítője feljött hozzám és fölém hajolt. „Azt hiszem, miss Kuhlman önről beszélt. Nem önnek volt gerincsérülése?” Üres tekintetemet rávetettem.

„Miért nem bízik Jézusban és áll a saját lábára?” – kérdezte.

Meg akartam rázni a fejemet, de valami titokzatos erő kényszerített, hogy lábra álljak. A szék karfája felé nyúltam, hogy megtámaszkodjak, de megállapítottam, hogy nincs szükségem többé a karjaim támasztékára. Magamtól is meg tudtam állni. És a fájdalom ... a fájdalom elmúlt. Előrenyúltam és lassan ide-oda kezdtem fordulni. E gyülekezeti munkás kérte, hogy lépjek az oldalhajóba és hajoljak különböző irányba. Alig tudtam elhinni. A fájdalom elmúlt. A hátam hajlékony és nyújtható volt. Odafordultam Franhoz, hogy valamit mondjak neki, de ő sírt: Ó, Fred, dicsőítsd Istent! Dicsőítsd Istent! – csak ennyit tudott szólni.

Hihetetlen volt. Nem imádkoztam. Egy szikrányi hitem se volt. Ehelyett gúnyolódtam és csipkelődtem. És mégis, hirtelen és minden ok nélkül csodálatosan meggyógyultam. „Járjon hátrafelé és előre a teremben” – mondta a gyülekezeti munkás. Ennél többet tettem: futni kezdtem. Le a földszintre, aztán fel. Az emberek néztek rám. Voltak, akik felemelt karokkal dicsőítették Istent. Bántam is én! Én meggyógyultam! A gyülekezeti munkás megkérdezte: Nem akar lejönni az emelvényre velem? Nem vártam meg, hanem elindultam lefelé a lépcsőn Mikor a földszintre értem, visszafordultam és ismét felszaladtam. Ezt háromszor egymásután megcsináltam. Valóság volt! Még a talaj egyenetlensége sem okozott fájdalmat a lábamban. Úgy éreztem, mintha sohase lettem volna beteg. Semmi fájdalom, semmi sérülés, semmi merevség nem volt többé.

Mikor közeledtünk az emelvényhez, miss Kuhlman felém nyújtotta a kezét: Hogy hívják, fiatalember? Meggyógyult? Sohase tudtam a nyilvánosság előtt beszélni, de most ott álltam a több ezer ember előtt és elmondtam, mi történt velem. Viharos tetszésnyilvánítással fogadtak. Az egész auditóriumban mindenki dicsőítette Istent. Azon kaptam magam, hogy én is ezt mondom: „Dicsőség Istennek! Köszönöm neked, Jézus! Köszönöm!” és még mielőtt tudtam volna, Isten ereje alatt teljes hosszúságomban a talajra zuhantam. Én, a kételkedő, meggyógyultam! Fran és én ezen az éjszakán ünnepeltünk. Sohasem volt boldogabb emberpár ezen a földön.

Azután vissza akartunk menni az anyámhoz, hogy elhozzuk a gyerekeket. Három év óta először fel tudtam emelni őket. „Fred, a hátad!” – sikoltott anyám. Erősebbnek éreztem magam, mint valaha is életemben. Egy évvel ezelőtt, mikor még dolgoztam, persze csak néha, a jobb hüvelykujjamat becsíptem két gerenda közé. Letépte róla a húst és a bőrt, csupán a csont maradt ott. Az orvosok műanyagból tettek rá borítást, majd saját karomról vett bőrrel befedték. Csupán dísznek – mondták, és persze nem lehet mozgatni, sem nem érez, mivel nem élő. Ezen az éjjelen Mária és Liza azt kérdezték: „Apu, a hüvelykujjad is meggyógyult?”

Nevettem. „Nem, angyalkáim. Isten nagyon jó volt, hogy a hátamat meggyógyította.” „De mi az ujjadért is imádkoztunk – mondták csalódottan. – Azt hittük, Isten erre az imádságunkra is felelni fog.” Megsimogattam a fejüket: „Azt hiszem, egy gyógyulás is éppen elég, nemde? Különben ez a hüvelykujj csak mesterséges. Azt hiszitek, Isten élővé tudja tenni?” De úgy láttam, ők éppen ezt hitték.

Elhatároztuk, hogy néhány ismerősünkkel a templomba kocsizunk, hogy bizonyságot tegyek a

gyógyulásomról. A vasárnap esti szolgálat már folyamatban volt. A városon keresztülhaladva hirtelen éles nyilallást éreztem a jobb kezemben. Lenéztem. A hüvelykujjam rángatózott. Mozgatni tudtam. Érzés volt benne! Élet volt benne! Ó, papa – kiáltottak a kislányok – Isten felelni tud az imádságunkra, ugye? – Bizony megtette. Két nap múlva minden kalcium lerakódás eltűnt a gerincemből. A daganat és a csomók teljesen eltűntek. De most már mindenre el voltam készülve.

Másnap felhívtam az ügyvédemet. Lefújhatja a pert – mondtam. Meggyógyultam. „Mit?! – kiáltott a telefonba. – Ez tréfa, vagy valami más hasonló?” „Nem. A hátam rendbejött.” „Várjon! Ne szóljon egy szót se többet. Azonnal jöjjön az irodámba és beszélünk róla. De ne szóljon senkinek semmiről.” Megígértem, de nem volt szívem megmondani, hogy már jó pár ezer ember tud róla tegnap óta. Igyekezett meggyőzni arról, hogy pszichoszomatikus szünetelésről van szó. „Néhány hétig várjon és majd elmúlik – mondta. Ha a dolgok visszatérnek normális állapotukba, újra visszatér a fájdalom és folytathatjuk a pert.”

„Semmi értelme sincs. Meggyógyultam.” „Nem lehet! – kiáltotta. A hátak nem gyógyulnak meg egy éjjel alatt.” Ott hagytam, de nagyon meg volt ijedve. Egyre azt ismételgette: Várjon néhány hétig, és ismét normális lesz. De én három évig kínok közt voltam és nem kívántam vissza ezt a „normális” állapotot. Meggyógyultam, és ezt semmi pénzen nem lehet megvásárolni.

A következő héten Fran és én első kirándulásunkat tettük. A Tehoe tóhoz mentünk a sípályára. Mindig szerettem síelni és nagyon fájt, mikor azt hittük, többé nem síelhetek.

Fran és néhány barátunk (azok, akik annyit imádkoztak értem) egy dombtetőn állva maradtak. Segítettek felcsatolni a sílécet, aztán nekiindultam. Iszonyatos sebességgel rohantam lefelé a dombról, mikor egy akadályhoz értem és a levegőbe repülve egyenesen fejjel egy fának mentem. Mikor feltápászkodtam és kiráztam a havat a fülemből, hallottam, amint Fran a domb tetejéről lekiáltott: Dicsőség Istennek! Nevettem és magamban, levegő után kapkodva, azt mondtam: Ámen.

Három hét múlva, mikor legközelebb felvettem ruhámat, hogy a templomba menjek, megtapogattam a zsebeimet. Egészen megfeledkeztem a gyógyszerekről, a narkotikumokról. Egész idő alatt eszembe se jutottak. Akkor elvittem magammal a gyülekezetbe, hátha szükségem lesz fájdalomcsillapítóra. De gyógyulásom teljes volt. Tudom, soha nem lesz rá többé szükség.

Júniusban visszamentem a munkámhoz. Azóta leestem létrákról és megütöttem a hátamat úgy, hogy más nyomorék lett volna tőle. De úgy tűnik, a hátam acélból van. Erősebb vagyok, mint azelőtt.

Barátaim közül többen meglepődtek, hogy visszamentem régi munkahelyemre, mint tervező. Azt gondolták, egyszeriben prédikátor vagy misszionárius leszek. De én még mindig ugyanaz a Fred Burdick vagyok. Ó, szeretem Istent teljes szívemből és sohase mulasztok el egy alkalmat sem, hogy elmondjam az embereimnek vagy klienseimnek, mit tett velem Isten. Senki se hálásabb Istennek, mint én. Még mindig tervező vállalkozó vagyok. A legtöbb időmet nyers, erős emberek között töltöm – téglázok, ácsok, bádogosok stb. között. Nem

vagyok prédikátor – nem próbálok kegyesnek vagy vallásosnak látszani. Mindaz, amit tudok, az, hogy valamikor reménytelenül nyomorék voltam és most egészséges vagyok, és ezt Isten tette velem.

Egy kicsit bánt, hogy az emberek azt hiszik, hogy nekem szolgálatba kellett volna mennem vagy valami hasonlót. De átolvastam a Bibliát és figyeltem azokra, akiket Jézus meggyógyított. A gadarénushoz értem. Az követni akarta Jézust épp úgy, mint az apostolok. De Jézus azt mondta: „Menj haza a barátaidhoz és mondd el, mily hatalmas dolgot cselekedett veled az Isten.” (Mk. 5,10.) Ezt tettem én is.

Este, nehéz napi munkám után, senki se fogja tudni, mit jelent nekem, mikor asztalnál ülök és a kis Liza így imádkozik: „Köszönöm, Uram, hogy meggyógyítottad a papát.” ő sose fogja elfelejteni. Én sem.